だいすきを抱えて駆け抜けた

2017年終わりますね〜〜！

とにかく書きなぐって…っていう感じで。もう支離滅裂だし話があちこち飛んでる。

濃かったなあ、こんなに濃い1年になるなんて思ってなかったなあ。

ああ、私こんなにTravis Japanのこと大好きなんだって気付いた1年だったな。

最後の1人になってもTravis Japanだって、もうあんな思いしたくないってあの記事は心の拠り所で。あの言葉たちがあったから、6人ってのえるくんが言ったあのときの会見も、EXの夏も、内パラに居なかったことだって9月だって10月だって乗り越えられた。

あの言葉を乱用して、なんでもかんでも “あのときああ言ってたから大丈夫だよ” って自分を誤魔化して、勝手に期待して今に至ってるんだけど。

今まではずっと、自分は自担至上主義だって思ってた。ていうか元担(神山)のときのジャニーズWEST4のあの地獄のような期間を経験して。ああもうグループに、括りに固執するなんて、期待するなんて良くないってそのとき学んだはずで。

そのあとみゅうと担になって。何処にいたってみゅうとくんがいるならそこを見るって気持ちだったのに、知れば知るほどTravis Japanが好きになっちゃって、兄組が大好きになっちゃって。

ひろみゅのおバカなことしてきゃっきゃしてるところが好きで、しめみゅのボケツッコミみたいな感じというか、しめちゃんがみゅうとくんのツボなところが好きで、のえみゅのもどかしさ儚さ美しさ そして強さが大好きで。

“永遠を探してみたい、僕はそれを信じていたい” って合言葉みたいに、願掛けみたいにいつも唱えてた。

あーもう、全然学んでなんかないじゃないか。

だってだってだって仕方ないんだ。だいすきになっちゃったんだ。

どこまでもバカみたいに信じちゃったんだ。

10月になったら。きっと今のお仕事が終わったら。きっとまだ言えない別仕事があるんだろうな、早く教えてくれよもう〜！まだかな、まだかな〜〜、おかしいな、なんで一緒にいないのかな。

最後のあいさつで声に出して、Travis Japanです！って言えなかったときでさえ口パクでちゃんとTravis Japanですって一緒に言ってたのに。単独で最後かもしれないって思ったのに合同は相変わらず出ずっぱりだったのに。橋パラにいて内パラにはいなくてちょっと覚悟したけどキスマイオーラスにはいたのに。

どうしてこうなったんだろう。いや、そんなこと考えたところで、どうにもならないんだけど。

もっと要望のハガキとか書けばよかったのかな。

もっともっと声に出すべきだったのかな。

どうしたらTravis Japanのみゅうとくんのままで居てもらえたんだろう。

松松が加入したこと、ああもうこれでみゅうとくんが戻る場所は無くなっちゃったんだなって、なんだか他人事みたいにふわっとしてて。未だにパラレルワールドを見ている気持ちなんだ。

まだ自分の中で応援スタンスが決まってなくて。自分がこんなにTJのみゅうとくんがだいすきだったって気付かされて、それがなくなっちゃったことで空いた穴がこんなに大きいって思ってなかったから。もうどうしたらいいのかな

当たり前のように全員でエグいステップ踏んで、話し始めたらとっ散らかって昼休みみたいな可愛さになって。

現実受け入れられなくて、わがままばっかりで、無い物ねだりばっかりのファンでごめん。でも誰の足も引っ張りたくないんだ。早くどうにかするね。

キントレで聴いた曲を聴いたら一瞬であの熱くて切なくて楽しかった夏に戻っちゃってどうしようもない。

こんなに濃かった1年まだ片付けきれないや。Travis Japanから、みゅうとくんからもらったキラキラがあちこちに散らばってて、ふとした瞬間、キラキラのかけらにぶつかって、うっとりしちゃう日々がまだ続きそうです。

 2017は忙しすぎたね、いっぱい泣いたね、でもその分いっぱい笑ったし、たくさん出会いがあったんだよなあ。嬉しいことも悲しいこともたくさんの人と一緒に共有した。

だいすきって気持ち抱えて走り抜けた感じだ。

2018はどんな年になるんだろう、嬉しいことがたくさんあるといいな。来年もきっとだいすき。Travis Japanもみゅうとくんも別のステージに進んだ彼もあの子も。みーんなが幸せになる1年になるといいな。

千穐楽で、“幸せに生きてください”って小さな勇者さんが言ってくれたから幸せに生きるよ。でも、その幸せはあなたたちから貰えるものなんだよ、だから、あなたたちのほうこそ幸せに生きて！！なんて願ってもいいよね？